1、高三时，我坐最终一排，我的同桌叫王飞，有点痞子气。一天，英语教师正在黑板上讲题，同桌有点尿急，他找了个瓶子，摆开拉链，便嘘嘘起来，这时英语教师说：“王飞，你站起来把这道题答复一下。”我想笑又不敢笑，差点憋出内伤。同桌反应到快，直接说不会，教师也就再没深究，不然……

  2、晚上和爹妈开视频，我妈出去房间倒水，我和我爸之间隔着屏幕陷入了缄默沉静，不知道该跟对方说啥。我没话找话：今日晚上，我和搭档去吃饭了，

  好撑。我爸也有一种尽管不想说话但必需要尬聊以打破缄默沉静的责任感，接话道：哦哦，跟搭档吃饭，搭档跟你一个单位吗？我：.....

  3、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，成果吃了500多哥们有点疼爱，那女的一看就自动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢？那女的说被狮子宠爱过的女性怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭。

  4、昨日下雨了，刚回家没多久，就传来了短促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！李大爷还进屋四处检查，还疑惑说，为何没看到烟呢？李大爷，我不过便是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干罢了！

  5、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地容许了。点餐很丰富，吃完我动身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我说：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈说：“哪里，方才洗你衣服翻出来500元。”

  6、主任送了我几只通明的小虾，用瓶子装上放在了工作桌上。老板看见问：你这养的什么啊？我说：老板，这是几只通明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任工作室。我隐约的听老板说：小许，你的方法不可，再想下有啥方法开除他。

  7、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还独身呢？”我为难的挠犯难：“不急，不急！”为了缓解为难，我：“咳～咳～你女儿可真美观！真像你！”她赶忙把孩子挡在死后：“你休想打我闺女的主见！”

  8、小姨子喝醉后群发音讯，谁转账最多就嫁给谁，醒后发现…没有一个人给她转账。回来搜狐，检查更加多